|
درباره وبلاگ به وبلاگ من خوش آمدید آخرین مطالب آرشيو وبلاگ پيوندها
نويسندگان
ღ♥ღ به هم نخندیم (منبع جوک و اس ام اس)ღ♥ღ سلام با سلام به دوستان عزیز و محترم این وب صرفا جهت خنده و بالا بردن اطلاعات شما می باشد. به وبلاگ اصلی من هم یک سر بزنید مطالب اصلی در اون گذاشته میشود
دو شنبه 18 آذر 1398برچسب:, :: 18:22 :: نويسنده : emad niroomand
توی آسانسور بودم یه دختری هم سوار شد
اول ساکت بود بعد گفت : چطوری ؟ گفتم : الحمدلله یه نگاهی به من کرد ، هندزفری شو جابجا کرد ! معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه! هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم : الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺭﻥ ﺳﻪ ﻗﻠﻮ !!!!
ﯾﻌﻨﯽ ﻻﻣﺼﺒﺎ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﮐﭙﯽ ﭘﯿﺴﺘﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩﯼ .....ﺣﺎﻻ ﺍﺳﻤﺎﺷﻮﻥ: ﭘﺮﻭﺍﻧﻪ ﭘﺮﯾﺴﺎ ﭘﺮﯾﺎ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﺮﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﭘﺮﯼ !!!! ﮐﻼ ﻣﻠﺘﯽ ﺭﻭ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ...... حالا ﭼﻨﺪ ﻭقت ﭘﯿﺶ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﮐﻨﻪ؛ داداشم ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺤﮑﻢ ﮐﺎﺭﯼ کنه، ﺭﻓﺘه ﺑﻪ هر ﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺗﺒﺮﯾﮏ گفته؛ ﺑﻌﺪﺍً فهمیده ﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺗﺒﺮﯾﮏ گفته :)) ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﻫﯿﭽﯽ، ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ می گم: ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﺩاماﺩﻩ ﺑﯿﻦ ﺍﯾﻦ ﺳﻪ ﺗﺎ، ﺩﻩ ﺑﯿﺲ ﺳﯽ ﭼﻞ ﮐﺮﺩﻩ ! ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ فرموده! ﺍﺧﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﺍﺻﻼ ﺑﺎﻫﻢ ﻓﺮﻕ ﻧﺪﺍﺭﻥ! ﺑﺎﺑﺎمم ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ: " ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﻧﺼﻔﻪ ﺗﻮست ﺭﻓﺘﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺯﺍﭘﺎﺱ، ﺗﻮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭘﻨﭽﺮﺷﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﮕﯿﺮﯼ؟" بعضی از پسرارو فقط میشه به چشم خواهری دید و لا غیر !
حداقل هر 39 روز یک بار از دوستانتان خبر بگیرید آیا میدانید لذت بردن یعنی بری مهمونی ، شب جلو تلویزیون خوابم برده بود برداشت پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه : باز یه سوالی مغزمو پریشون کرده عمو زنجیر باف جان فقط یه ایرانی اونم از نوع تهرانی می تونه از دود شهر فرار کنه تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه ، بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه ! فقط یک زن ایرانی میتونه هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز . . . دختر : بابا میتونم برم پیش دوستم درس بخونم ؟ آبادانيه رو عقرب نیش میزنه ورژن جدید خدايا لطفا برو و به بعضي از آنهائی که ادعای ايمان داشتن دارند يادآوري کن که تو خدا هستي نه آنها ! اينائي که هميشه کليد دارن اما زنگ ميزنن و آسايش آدمو بهم ميزنن فقط يه ايراني ميتونه شامپو رو تو يه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطي کنه و يک ماه بيشتر استفاده کنه خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج مي‌شن ! عمه توماس اديسون مجددا در بيانيه اي به مردم شريف ايران اعلام کرد : توماس فقط برق را اختراع کرده است . . . لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنايت قرار ندهيد تا حالا دقت کردين سر سفره وقتي به طرفت ميگي نمکدون رو بده ، اول خودش نمک ميريزه رو غذاش ، بعد ميده به تو يکي از ترس ناک ترين جملات دوران مدرسه ، اين بود که : اگر میخواهی در زندگی قدمهای بلند برداری ، بهتره شلوار کردی بپوشی مژده ای دل که مسیحا نفسی میاید شوهر خوب مگر گیر کسی میاید ( خواهر حافظ ) دقت کردین فقط یه ایرانی میتونه بعد از چند روز کنگر خوردن و لنگر انداختن و استراحت ، وقتی پاش میرسه خونه خودش
فانتزیهای من:
یکی از فانتزیام اینه
که یه روز ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﭘﻠﻴﺲ ﺑﺸﻢ؛ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ: ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭘﮋﻭ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﻦ! ﻣﮕﺎﻥ!!ﺳﺮﺕ ﺭﻭ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﭘﺎﻳﻴﻦ! ﻣﮕﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﻣﺎﺩﺭ ﻧﺪﺍﺭﻱ!؟ ﻣﺎﮐﺴﻴﻤﺎﻱ ﻣﺸﮑﻲ ﺷﻴﻄﻮﻥ داری چیکار میکنی اون گوشه واستادی؟! ۲۰۶ﺻﻨﺪﻭﻕ ﺩﺍﺭ، ﺁﻫﻨﮕﺖ ﺧﻴﻠﻲ ﻗﺪﻳﻤﻴﻪ ﻋﻮﺿﺶ ﮐﻦ ﺑﻨﺰ ﻣﺸﮑﻲ، ﺑﻨﻨﻨﻨﻨﻨﻨﺰ ، پسته میخوری و ﻓﺨﺮ ﻣﻲ ﻓﺮﻭﺷﻲ ؟!!! ﺑﺰﻥ بغل کصافت یکی از فانتزیام اینه که با دوست پسرم برم بیرون بعد بابام مارو بیرون ببینه بعد من و دوست پسرم سریع بدوییم تو افق محو شیم بعد بابام بیخیال نشه اونم بیاد تو افق دوست پسرمو زیر مشت و لقط(لگد) بزنه بترکونه بعد دوست پسرم عمر با عزتشو بده به شما. بعد چون شگون نداره مرده رو زمین بمونه همون تو افق با سوز و گداز فراوان خاکش کنم و دیگه آخر هر هفته بدون فانتزی برم تو افق سر خاکش یکی از فانتزیام اینه که درگیر یه بازی کثیف بشم (مواد مخدر) بعد دوستم بهم بگه نیما بکش بیرون از این جریان لعنتی! بعد من رو به پنجره به افق خیره بشم و در حالی که دارم سیگار میکشم بهش بگم میخوام از این بازی کثیف بکشم بیرون اما یه کاره ناتموم دارم! این لعنتیا دختر همسایمونو واسه تضمین خیانت نکردن من به گروه گروگان گرفتن ! بعد دوستم با یه لبخند ملیح دستشو بزاره رو شونم و بگه برو تا اخرش رفیق بعد من برم سر قرار تو یه سوله خارج از شهر داد بزنم کجایید من اینجام ! بعد یه دفعه چراغ‌ها روشن بشن من نتونم جایی ببینم دستمو بگیرم جلوی صورتم بعد رئیس باند بگه نیما من رو تو یه حساب دیگه ای باز کرده بودم هنوزم وقت هست برگرد به گروه ! علاوه به حقوق بیشتر یه پراید هم بهت پاداش میدیم بعد من با عصبانیت بگم زِر نزن نفله اون دخترو آزاد کنید جاش منو بگیرید ! بعد طرف دست به جیب بشه تنفگو در بیاره ۳ تا گلوله شلیک کنه به سمت من بعد منم همونجوری که دستم جلوی صورتم بود تیرهارو رو هوا نگه دارم بعد بگم دشواری نداره که فقط پرایدو به من نشان بدید بعد پراید و بگیرمو برم سمت افق محو بشم یکی از فانتزیام اینه که بزنم یکی رو بکشم (البته نه بی خودی طرف به دخدر همسادمون متلک گفته ) ما رو هم که همه میدونن عاشق دخدر همساده بعد که خواستن اعدامم کنن بهم بگن اخرین جملت چیه منم با افتخار بگم :من با این کارم دنیا رو از وجود دو نفر نجات دادم(یکی خودم یکی هم مقتول) شما هم دیگه از شر من خلاص می شید اگه همه ما این کارو بکنیم بچه هایمان زندگی بهتری خواهند داشت و بعد روحم تو افق محو بشه یکی از فانتزیام اینه که تو تاکسی نشسته باشم ۴ تا دختر داف سانتی مانتال نامبر وان که همگی کتاب زبان دستشونه هم سوار تاکسیه شن بعد یهو موبایل من زنگ میخوره گوشیم و راحت از جیبم در میارم بعد شروع کنم تند تند انگلیسی صحبت کردن با طرف بعد که گوشیو قطع کردم و همه تو کف حرکته بودن دوباره گوشیه زنگ بخوره اینبار شروع کنم اسپانیایی خف در حد لالیگا و مسی صحبت کنم. بعد که همه گرخیدن به راننده به کردی بگم پیاده میشم وقتی پیاده شدم همه هم پشت سرم پیاده بشن اونی که از همه خوشگل تر بود بیاد جلو بپرسه آقا ببخشید شما زبانو کجا یاد گرفتین میشه شمارتونو داشته باشم منم یه لبخند بهش بزنم بعد یه نگاه عاقل اندر سفیه بهش بکنم و بگم: شرمنده من بیژن نیستم من نیما هستم ولی میتونم شمارمو بدم فقط بعد از ولنتاین زنگ بزن بعد اونم بگه: عزیزم من به جز تو تا حالا با هیشکی نبودم بعد من ندونم باید احساسِ خاص بودن بکنم، یا خر بودن ! افق مفق ام نمیرم همینه که هست ! یکی از فانتزیام اینکه: در نظر دارم یه قوطی نارنجی بخرم و توش اسمارتیز بریزم هروقت سردرد داشتمو یکی ازم پرسید چی شده؟ بگم: چیزی نیست، همون سردردهای همیشگی بعدم چندتاشو بخورم بگم آآآآه لامصب عنده کلاسه! یکی از فانتزیام اینه که یکی بخواد به یکی دیگه شلیک کنه بعد من داد بزنم نننننههههههههه و خودمو بندازم جلوی گلوله ، بعد خون بپاشه از قلبم بیرون و مردم دورم جمع بشن با گریه بهم افتخار کنن ؛ از اون طرف کارگردان داد بزنه کات اقا کات بازم خراب کردین اهههههه یکی از فانتزیام اینه یه روز یه دختر داشته باشم به دخترم پول تو جیبی نمیدم، تا یواش از پشت سرم بیاد دستاشو حلقه کنه دور گردنم، موهاشم بخوره تو صورتم در ِ گوشم پچ پچ کنه بگه بابایی بهم پول میدی ؟ داریم با بچه ها میریم بیرون موهاشو بزنم کنار . ماچش کنم ، بگم برو از جیبم وردار بابایی به خاطر دخترم هم که شده ، یه روزی بابا میشم و بعدشم تو افق محو! یکی از فانتزیام اینه که : تو کوچه دارم رو پایی میزنم سیگارم هم دستمه. از دور میبینم مسی و رونالدو دارم میان سمتم منم بدوم برم سمتشون با یه حرکت به جفتشون لایی بزنم بعد کف کنن بگن تو چجوری این کارو کردی بگم من شاگرد استاد تهامی هستم بعدشم این که چیزی نیست توپو بندازم بالا که بخوام مثله سوباسا برگردون بزنم اما اون بالا همینجوری وایسم یهو یه صدایی بیاد بگه ادامه داستان هفته آینده.. بعدش تا هفته آینده همینجوری تو هوا باشم تا اینکه توپو شوت کنم همینجوری که توپ داره میره تو افق محو بشه منم یه کام سنگین از سیگارم بگیرم بعدش یه دفعه پووووووووف تو دود سیگارم محو بشم!!!
سه شنبه 19 آذر 1392برچسب:, :: 16:45 :: نويسنده : emad niroomand
 پدربزرگم هربار جوراب پاش میکرد میگفت :
خدایا همینجورى که سالم اینارو پام میکنم ، سالمم دربیارم
با همین ترفند ساده ، صد و چند سال زندگى کرد !
* * * * * * *
سکه اومده پائین ، آقایون عربده کشى تو خونه فراموش نشه ! :))
* * * * * * *
سوسک مخوف‌ترین موجود در همه‌ی جهان‌های ممکن است
آدم‌ها از ببر گرسنه و کوسه‌ی سفید و شهاب‌سنگ و بمب اتم می‌ترسند
چون «باید» بترسند اما از سوسک می‌ترسند چون «فقط» می‌ترسند !
* * * * * * *
قدیما یه آفتابه های مسی بود پرش که میکردی اینقد سنگین میشد
تا میومدی ورش داری دوباره یه دست دیگه توالت می کردی !
* * * * * * *
من یه بار تو جاده کلاردشت
یه گوشه دور افتاده که پرنده پر نمیزد، حدود 1300 کیلومتر دور از خونه
سیگار روشن کردم رفیق صمیمی بابام منو دید
اونوقت میگن چرا نمیری لاتاری ثبت نام کنی!
* * * * * * *
آغوشتُ به غیر من به روى هیشکى وا نکن
این کتابارم از جلو دست و پا جمع کن
یادت باشه بیست دقیقه ى دیگه م زیر برنجُ کم کنى، یادت نره !
* * * * * * *
اﻭﻥ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺩﺳﺘﺶ ﺗﻮ ﺩﺳﺖ ﺷﻤﺎﺳﺖ
ﻣﻦ 4 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﯿﺶ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺳﺘﺶ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺶ ﺑﻮﺩ
گفتم در جریان باشی !
* * * * * * *
یارو ﺍﺯ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻏﺶ ﻏﺶ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ
ﻣﯿﮕﻦ: ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟
ﻣﯿﮕﻪ: رفتم مغازه اسگلشون کردم
میگن: چی کار کردی….؟
میگه: ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺨﺮﯾﺪﻡ !
* * * * * * *
دقت کردین !؟
انقدر با دقت تخمه میخورن ، که انگار میخوان بابت پوستاش رسید بگیرن !
* * * * * * *
مامانم تازه یاد گرفته اس.ام.اس بده
واسم نوشته : آیا برای ناهار می آیی؟
جواب دادم :آری می آیم!
نوشته :از خودت مراقبت کن!
جواب دادم :مادر تو را بسیار دوست دارم!
نوشته :فرزند صالح گلی است از گل های بهشت!
خدایا این شادی هارو از ما نگیر :))
* * * * * * *
90 درصد جوانان مشکل کمر درد دارن
10 درصد باقی مونده هم کامپیوتر ندارن !
* * * * * * *
اگه شنا واقعا لاغر میکنه پس نهنگ چی میگه !؟
* * * * * * *
صبح رفتم از وانتی محلمون نیم کیلو گِـــــــــــل خریدم دیدم عـــــــه
وسطش ســــبزی هم داره ! :|
* * * * * * *
الان وضعیتی شده که
چشم اون دسته از خانوما که پوتین خریدن ( تا زیر گلوشون ) بیشتر به آسمونه
تا اون کشاورزایی که نگران محصولاشونن ! :|
* * * * * * *
میگم که هوا اینقد دو نفرس یه وقت زشت نباشه من تنهایی میرم بیرون !؟
* * * * * * *
همیشه یادت باشه :
بوی عرق یه مرد ، بهتر از بوی ادکلن یه نامرده !
* * * * * * *
قیافه یارو ی جوریه ک مگسم روش نمیشینه
اونوقت اسم بلوتوثش رو گذاشته : دزد دلها!
* * * * * * *
خوبیه زندگی من اینه که :
همیشه میدونم هر غصه ای رو کجای دلم بذارم!
مدیریت غصه ها تخصص ماست :|
* * * * * * *
توجه کنید که :
صرفا کافی‌ست چیزی را نخواهید
به آن می‌رسید ! :))
* * * * * * *
تو هوای بارونی
خیلی راحت میتونید از پنجره اتاقتون تف کنید رو سر عابرین !
* * * * * * *
دانشمندا کشف کردن که خورشید روزها بی جهت روشنه
در اصل باید شبها که تاریکه روشن باشه !
* * * * * * *
صرفا جهت اطلاع رسانی :
اونی که واسه شما عزیزه ، به ما اس میده کرم میریزه !
* * * * * * *
برادر زادم هفت سالشه
داشته تکلیفشو انجام میداده قسمت جمله سازی نوشته : بابا باد داد!
* * * * * * *
یکی از استراتژی های مامانم
وقتی که گوشت خورشتاش کمه اینه که میگه:
گوشت زیاد ریختما،ولی گوشتش مال بره بوده آب شده!
حالا اون به کنار جالب تر از اون بابامه که میگه:
مهم خاصیتشه که رفته تو خورشت،عیبی نداره!
همینه 25 ساله دارن به خوبی و خوشی با هم زندگی میکنن
خدایی الگوی مناسبی اند واسه زوج های جوان :))
* * * * * * *
مامانم میگه آب جوش میریزی بسم ا… بگو!ممکنه بریزی روی بچه جِن!
میگم:آخه مادر من! مگه جنها بیکارن بچه شونو بیارن تو ظرفشوییه ما؟
میگه: خب بچه ن دیگه ! شیطونن؛ خودشون میان !
* * * * * * *
بیرون غذا خوردن ما به این صورته که :
همیشه میریم رستوران قیمت ها رو نگا میکنیم ، بعد میریم فلافلی !
* * * * * * *
به بابام می گم از این دنیا خسته شده ام میخوام خودمو از پنجره پرت کنم پایین
میگه نه ، اینکارو نکنیا
توری پاره می شه پشه میاد تو :|
* * * * * * *
سزارین میکنه هیکلش خراب نشه
شیر خودشو نمیده هیکلش خراب نشه
بیبی نرس میاره اعصابش خراب نشه
غذا نمیپزه پوستش خراب نشه
خب لامصب ، ملومه که بچه خراب میشه!
* * * * * * *
دوستم بهم گفت : نمیتونى تصور کنى چقدر مشتاقم هفته ى دیگه بیام فرودگاه استقبالت
گفتم : نه بابا نمیخواد زحمت بیوفتی
گفت : باشه ، پس رسیدى زنگ بزن :|
اشتیاقت کشت ما را !
* * * * * * *
ظاهرا فروشندگان و دلالان عزیز به این نتیجه رسیده‌اند که
تنها راه عادی‌سازی تورم، افزایش استفاده از «فقط» قبل از قیمت‌هاست :
گلکسی نوت 3 فقط 40000000 تومان
پورشه پانامرا فقط 650000000000 تومان
دو شنبه 18 آذر 1392برچسب:اس"ام"اس"جدید"فوق العاده"جدید"دیماه", :: 22:10 :: نويسنده : emad niroomand
روش هایی برای افزایش طول عمر لپتاپ نکاتی برای افزایش طول عمر باتری‌های لپتاپ
۱. همیشه اول دوشاخه را به پریز برق بزنید، سپس فیش آداپتور برق را به لپتاپ متصل کنید. یک دلیل ساده برای آن وجود دارد؛ زیرا وقتی دوشاخه را به پریز متصل می‌کنید، برقی که به طور ناگهانی وارد میشود داراي نوسان است. اما وقتی اول دوشاخه به برق متصل شده باشد، بعد از چند لحظه کوتاه، برق توسط آداپتور از AC به DC تبدیل و نوسان آن گرفته میشود. ۲. وقتی می‌خواهید باتری جدیدی را به کار گیرید، دفعه اول کاملا از باتری استفاده کنید؛ طوری که سیستم شما خاموش شود. ۳. تصور عامه این است که باتری‌ها را تا زمانی که شارژ آنها به طور کامل تخلیه نشده است نباید به شارژ زد. یا اینکه هر چند وقت یک‌بار باید این باتری‌ها کاملا شارژ و دشارژ(تخلیه) شوند، اما این تصورات اشتباه است. حتی این کار صدمه بیشتری به باتری وارد می‌کند و از عمر آن کم می‌کند. در واقع این مساله در مورد باتری‌های نیکل صدق می‌کند، ولی در باتری‌های قابل شارژ لیتیوم یونی که در لپ‌تاپ‌ها نیز استفاده می‌شوند، نباید تا زمان اتمام شارژ صبر کرد و می‌توان هر موقع آن را به شارژ متصل کرد. این مطلب مرتبط را نیز بخوانید:شارژ ابتدایی 12 ساعته باطری
4. در مکان‌هایی که می‌توانید لپتاپ خود را به برق متصل کنید، سعی کنید از باتری استفاده نکنید و به جای آن سراغ آداپتور AC لپتاپ بروید. 5. تنظیمات ذخیره انرژی را که در سیستم عامل وجود دارد در بالاترین حالت خود قرار دهید. 6. اگر درخشش نور صفحه‌نمایش خیلی برای کار شما مهم نیست، آن را کاهش دهید. 7. ابزارهایی را که استفاده نمی‌کنید غیرفعال کنید. به عنوان مثال زمانی که از مودم وایرلس یا بلوتوث استفاده‌ای ندارید، آنها را خاموش کنید. 8. تنظیمات اتوماتیکی مانند چک‌کننده هجی کلمات (spell checker) یا محاسبه خودکار (autorecalculate) را غیرفعال کنید. فعال بودن این موارد به دلیل تکرار و تعداد محاسبات باعث افزایش مصرف باتری می‌شوند. پس حتما به دنبال غیرفعال این موارد بروید. 9. سعی کنید ابزارهایی مانند برخی از گوشی‌ها را که قابلیت شارژ شدن از طریق USB دارند با لپتاپ شارژ نکنید. 10. اگر شما یک باتری دیگر دارید، آنها را به طور مشترک استفاده کنید. به این صورت که یک بار از باتری اول و بار دیگر از باتری دوم استفاده کنید. 11. هیچ‌گاه از شارژرهای دیگر مدل‌ها و برندهای لپتاپ استفاده نکنید، زیرا مقدار ولتاژ و شدت جریان آنها متفاوت است و به باتری و لپتاپ شما صدمات جبران‌نا‌پذیری وارد می‌کند. 12. اگر کاری برایتان پیش آمد و باید چند دقیقه از لپتاپ استفاده نکنید، آن را به حالت Hibernate ببرید.
13. سعی کنید در یک لحظه کمترین برنامه ممکن در حال اجرا باشد. 14. هر از چندگاهی لپتاپ را با آداپتور به برق متصل کنید و سپس عملیات Defragment هارددیسک را انجام دهید. Defrag کردن باعث میشود اطلاعات مرتبط با هم، داخل هارد در کنار یکدیگر قرار بگیرند و هنگامی که آنها فراخوانی می‌شوند، کمترین زمان و حرکت مکانیکی هد هارد دیسک انجام بگیرد و در نتیجه انرژی کمتری مصرف شود. 15. اگر می‌خواهید برای مدت خیلی طولانی (مثلا چند هفته) از باتری استفاده نکنید، آن را از لپتاپ خود جدا کنید. البته باید شارژ آن ۴۰ درصد باشد و سپس آن را جدا کنید. همچنین توجه داشته باشید که باید باتری را در مکانی به دور از رطوبت قرار دهید. در کل دمای بسیار مناسب برای نگهداری آن بین صفر تا ۱۰ درجه سانتی‌گراد است. 16. سعی کنید باتری را در کمترین دمای ممکن نگهداری و استفاده کنید. (اگر از باتری لپتاپ خود خسته شده‌اید و می‌خواهید از بین برود، در یک روز داغ و مرطوب تابستانی، لپتاپ خود را که به آن باتری نیز متصل است، در داخل ماشین خود جا بگذارید.) 17. این نکته را مد نظر قرار دهید که ابزارهای خارجی غیرضروري را به لپتاپ وصل نکنید. ابزارهای USB (مانند موس) باتری لپ‌تاپ‌تان را خالی مي‌کنند. 18. رم سیستم را افزایش دهید. این کار به شما اجازه مي‌دهد تا به جای اینکه سیستم مرتب از حافظه مجازی استفاده کند، پردازش‌ها را بیشتر با رم انجام دهید. 19. اتصالات باتری را تمیز نگه دارید. 20. از خرید باتری کارکرده جدا خودداری کنید، چرا که معمولا باتری‌های کارکرده عمر چندانی ندارند. منبع:ایسنا
دو شنبه 18 آذر 1392برچسب:باطری"عمر"درصد"12ساعت"اولیه"شارژ"کارها"روش های"افزایش"لپتاپ"عمر باتری"عمری باطری لپتاپ"طول عمر"طول"باتری"D:, :: 18:58 :: نويسنده : emad niroomand
صفحه قبل 1 صفحه بعد   |
